Avoimista suhteista on tullut yhä yleisempiä ja tänä päivänä joka toisella onkin deittiappsin profiilissaan tietona ”partnered”, ”married” tai ”open relationship”. Huolimatta siitä, että kuulostaa liikaa Carrie Bradshawlta: Onko parisuhde kuollut, vai pitääkö se meidät yhdessä enää vain lähinnä käytännön syistä?
Toki, suhteet eivät ole toistensa kaltaisia ja avoinkin suhde voi olla hyvin erilainen parista riippuen. Saadaksemme laajemman kuvan asiasta, josta vain harva haluaa puhua ja vielä vähemmän puhua siitä avoimesti, QX kysyi asiasta viideltä mieheltä, jotka ovat tai ovat olleet avoimissa suhteissa.
Seksissä on kyse vietistä, uteliaisuudesta
Christian, 33, asuu yhdessä poikaystävänsä kanssa, mutta he eivät ole olleet pari enää kahteen vuoteen. He olivat yhdessä viisi vuotta, ovat pysyneet ystävinä ja koska omistavat asunnon yhdessä ovat he jatkaneet yhdessä asumista. Kummallakaan ei ollut ollut pitkää parissuhdetta ennen kuin he heistä tuli pari ja he olivat hieman tottumattomia parisuhteeseen. Kahden vuoden yhdessäolon jälkeen he alkoivat harrastaa seksiä yhdessä muiden kanssa ja pian avoin suhde tuli puheeksi.
– Meistä suhteestamme puuttui jotain seksuaalisesti ja olemme molemmat työmme puolesta paljon poissa. Joten suhde oli helppoa avata kun olimme samaa mieltä ja saatoimme hoitaa sen siististi.
Molemmat olivat appseissa ja heidän ystävänsä tiesivät asiasta, mutta he eivät koskaan puhuneet keskenään siitä mitä tahoillaan tekivät.
– Meille oli tärkeää pitää mielessä, että se olimme me, jotka asuimme yhdessä ja kun olimme kotona me olimme me. Emme pitäneet toisen läsnä ollessa Grindriä päällä ja ”saalistaneet” toisen nähden tai suunnitelleet tapaamisia. Ja kun menimme ulos, se oli vain me. Tiedän, että jotkut hoitavat asian eri tavoin, mutta monissa tapauksissa parisuhteesta päästetään irti vähän liian helposti. Silloin voisi ihan yhtä hyvin vain erota.
Yksi tärkeä kirjoittamaton sääntö oli, että muiden kanssa on vain pelkkää seksiä ja että he eivät tapaa ketään toistuvasti.
– Jos alat viettää aikaa muutenkin kuin vain seksin tähden, kyse on jostain muusta. Ei pidä esimerkiksi mennä ulos ja oluelle. Kyse on vain seksistä.
Kun Christain ja ex avasivat suhteensa heillä oli yhä hyvää seksiä keskenään ja silloin tällöin mukana oli myös joku muu.
– Minulle päätöksemme suhteen avaamisesta oli pienoinen helpotus. Oli kuin lukko olisi auennut, sillä olin ollut vähän huolissani siitä pystyisinkö jatkamaan monogamisesti. Eikä minun tarvinnut huolehtia hänen uskottomuudestaan. Oli tämä avoimuus, joka oli ok kummallekin. Me emme kärsineet mustasukkaisuudesta ja minusta se toimi hyvin.
– On kyllä pakko sanoa, että minulla oli onnea, testasin itseni säännöllisesti, mutta en saanut mitäään. Tämä on hiukan vaikea osa, koska jos saat tartunnan siitä pitää kertoa. Suojasin itseni, jos tapahtui ”jotain enemmän”, koska koen, että minulla on vastuu kun asun jonkun kanssa, jonka kanssa myös harrastan seksiä.
Christianilla ei ole vaikeuksia erottaa seksiä ja rakkautta.
– Seksissä on kyse vietistä, uteliaisuudesta, kun koet vetoa, makaat ja sen jälkeen on hyvä. Minusta oli hienoa, että raja meni siinä enkä ollut koskaan innostunut sekoittamaan siihen mitään sen monimutkaisempaa. Silloin ei voi koskaan kontrolloida tunteita ja on selvää, että siinä on aina riski, että juttu kasvaa. Mutta meille niin ei koskaan tapahtunut.
Christian kertoo olleensa aluksi vähän huolissaan, että hän tai poikaystävänsä tapaa jonkun, jonka kanssa menisi vakavammaksi, mutta se tunne helpotti pian.
– Aloimme luottaa toisiimme ja tiesimme, että meillä on toisemme ja mitä voimme tehdä. Mutta sellaiset, jotka me molemmat tunsimme olivat off-limits, Christian nauraa.
Parista tuli ajan myötä enemmänkin kaveruksetja he erosivat.
– Parisuhteen avaamisella ei ollut asian kanssa mitään tekemistä, uskon niin. On luonnollista, että jonkin ajan kuluttua ollaan ystäviä, se vie intohimon. Olemme vieläkin hyviä ystäviä.
Nyt Christian on sinkku eikä kaipaa uudelleen parisuhteeseen. Mutta, jos niin kävisi, hän kertoo olisiko se avoin vai ei.
– Avoin suhde tuntuu olevan vakio tänä päivänä. Enemmistö tuntemistani pareista on avoimissa suhteissa, parisuhde ei ole niin tärkeä enää. Seksi on erotettu rakkaudesta. Ymmärrän sen, toisen kanssa on mukavaa, jaatte asunnon, lainan ja on yhteisiä ystäviä. Uskon, että se on helppo ratkaisu homoparille, jolla ei ole lapsia, asian voi hoitaa nätisti ja siististi. Kunhan molemmat ovat samaa mieltä pelisäännöistä, Christian päättelee.
Benjamin, 29, on ollut yhdessä poikaystävänsä kanssa 18-vuotiaasta. Avoin suhde ei ollut mikään itsestäänselvyys, kun he alkoivat seurustella, mutta seitsemän vuoden jälkeen Benjamin otti asian puheeksi. Siihen mennessä parilla oli ollut seksiä muiden kanssa yhdessä, mutta ei koskaan yksin muiden kanssa.
– Minulla on kova seksivietti. Minulle seksi on kuin syöminen tai nukkuminen, luonnollinen osa elämää. Mutta miksi lukittautua yhteen ihmiseen? Vertaan sitä yleensä siihen, että jos pidän mansikoista, voin silti syödä päärynöitä ja omenoita, mutta silti samanaikaisesti pitää mansikoista. Mikään ei muutu siitä, että välillä syö jotain muuta.
Pari puhui suhteen avaamisesta vuoden verran ennen kuin päättivät kokeilla sitä.
– Halusin, että hän ymmärtää mitä se tarkoittaa, että olemme samaa mieltä. Tärkeintä on luottamus ja ettei kukaan tunne itseään petetyksi. Ja että käytämme suojaa ja käymme testeissä säännöllisesti.
Pari päätti yhdessä säännöistä: Ei seksiä yhteisten tai toisen kavereiden kanssa, ketään ei tuoda kotiin seksin takia ja treffit eivät saa olla deittejä vaan pelkkiä seksitreffejä.
– Puhumme siitä vain harvoin, paitsi jos toinen kysyy. Eikä minua kiihota kuulla mitä hän puuhaa.
Benjamin kuvailee parin suhdetta vahvaksi ja heillä on keskenään hyvä seksielämä.
– Minulle oli hyvä tuntea, että olen henkisesti sataprosenttisesti vapaa, enkä kahlittu. Enemmänkin on kyse siitä, että lupa tehdä on olemassa kuin, että jotain tosiasiallisesti tapahtuu. Minulle tämä oli parannus suhteeseen, eikä meillä ole mitään ongelmia mustasukkaisuuden kanssa. Tärkeintä on kommunikointi, suhteesta puhuminen. Se on A ja O.
Benjamin on samaa mieltä siitä, että tästä on tullut homoille tavallisempi tapa elää, mutta kokee myös ne, jotka eivät elä avoimessa suhteessa ymmärtävät asian väärin.
– Jotkut eivät ymmärrä ja uskovat etten voi rakastaa miestäni, joka makaa muiden kanssa tai että emme ole oikeita toisillemme. Tällaisessa tuntuu moraalinen lataus, että tämä olisi jotenkin väärin. Mikä on outoa, koska meillä menee hyvin ja olemme sinut asian kanssa. Eikö se ole tärkeintä?
”Yhtäkkiä avoin suhde on normi. Ja jos et siihen suostu jäät yksin”
Adam, 29, lopetti monogaamisen parisuhteen, missä ei koskaan edes puhuttu suhteen avaamisesta. Sinkuksi tultuaan hän huomasi deittaillessaan, että useimmat halusivat aloittaa heti avoimessa suhteessa.
– Ja se oli dealbraker, he eivät halunneet jatkaa, jos en ollut avoin asialle. Mutta sitten tapasin miehen, jonka kanssa kaikki tuntui oikealta ja aloitimme parisuhteen. Hän oli myös suostuvainen avoimeen suhteeseen, mutta halusi kokeilla monogamiaa. Vuotta myöhemmin hän kysyi, olisinko nyt valmis avamaan suhteen. Silloin koin, että olisi ehkä tyhmää sanoa ei jollekin mitä en ollut koskaan kokeillut, joten aloimme tapailla muita.
Pari asetti sääntöjä, kuten että yöksi ei saa jäädä, että he pitäisivät toisensa etusijalla ja että eivät puhuisi siitä, mitä ovat tehneet ellei toinen sitä kysy. Ja olla rehellisiä kaikesta.
– Mutta mustasukkaisuus oli ongelma molemmille melkein heti alusta. Meillä oli Grindrissä samoja kontakteja, hän saattoi lähteä aikaisemmin töihin tavatakseen jonkun ennen töitä … se ei ollut kaunista. Ja kun hän ei niin tehnyt, käytin itse seksiä koston välineenä ”jos sinä, niin kyllä minäkin”. Siitä tuli todella tuhoisaa ja kaikki riitamme liittyivät avoimeen suhteeseen. Luottamus katosi.
Vaikka parilla oli periaattessa hyvä parisuhde ja hyvää seksiä keskenään (”molemmat ovat vers, joten mitään ei todellisuudessa puuttunut”), he erosivat vain kahden vuoden jälkeen.
– Hän halusi parhaat palat molemmista maailmoista eikä ollut valmis uhraamaan seksiä muiden kanssa seksiin vain minun kanssani, huolimatta kaikesta siitä mitä välillämme oli.
Adam sanoo, että hän ei enää koskaan halua avoimeen suhteeseen.
– On niin paljon mitä pitää selvittää liittyen pelisääntöihin, pitää todellakin olla yksimielisiä kaikesta, että se toimisi. Ja perusluottamuksen pitää olla kummallakin kunnossa. Minusta tuntuu tänä päivänä, että haluaisin olla vain kahdestaan useamman vuoden ennen kuin edes ryhmäseksi otetaan puheeksi. Pitää ensin rakentaa jotain yhdessä ennen kuin ottaa sellaisen askeleen.
– Yhtäkkiä avoin suhde on normi. Ja jos et siihen suostu, et saa ketään. Paitsi, että kaikki ovat parisuhteessa ja avoimessa suhteessa, sinkutkin haluvat sitä. Markkinat miehille, jotka haluavat elää ja harrastaa seksiä vain yhden ja saman partnerin kanssa ovat lopulta todella pienet.
”Joskus kuvaamme videon treffeiltä ja annamme toisen katsoa sen”
Marcus on 33 vuotta ja on ollut yhdessä miehensä kanssa 14 vuotta. He tapasivat kun Marcus työskenteli Oslossa ja mies opiskeli Uppsalassa. Heidän piti vain tapailla ja harrastaa seksiä, mutta siitä tuli enemmän.
– Kokeilimme olla yhdessä, mutta ei eksklusiivisesti. Hän oli vasta hiljattain tullut kaapista ja halusi olla vapaampi. Alkuun se oli kamppailua, mutta me saimme sen ratkaistua ja jonkin ajan kuluttua pystyin rentoutumaan muiden kanssa. Ymmärsin, että tosiasiassa kumpikin tarvitsi ilmaa, että saisimme suhteen toimimaan. Tässä mielessä meillä on aina ollut avoin suhde.
Marcus ja hänen miehensä ovat vuosien varrella kokeilleet ja lopulta löytäneet heille sopivan ratkaisun. Se on hyvin vapaa säännöistä, on esimerkiksi ok tuoda joku parin yhteiseen kotiin (”spermatahra lakanoilla on todella pornoa”). Kuitenkin elokuvatreffit, jotka johtivat seksiin Marcuksen miehen ja toisen kanssa aiheutti keskustelua.
– Se sai meidät pohtimaan millaisia sääntöjä meillä tulisi olla. Puhumme suhteestamme paljon ja meillä on jotain niinkin typerää kuin joka maanantainen ”kehityskeskustelu” lähipubissa oluen äärellä. Neutraali maaperä, jossa voi puhua avoimesti ja rehellisesti kaikesta: Alkaen siitä, mikä häiritsee siihen mikä saa kiimaiseksi. Toinen kiva juttu on, että meillä on yhteinen muistiinpano kännyköissä, minne kirjoitamme pikku tarinoita siitä mitä olemme tehneet, että molemmat voivat nähdä. Sitä on kiva lukea runkatessa, kiihotun äärimmilleni ajatellessanni mitä hän on tehnyt.
Parilla ei kuitenkaan ole yhteisiä seksideittejä.
– Meillä oli epäonnistunut kolmen kimppa, ryhmäseksi ei oikein ole meidän juttu, Marcus nauraa.
Alkuun he selvittivät kaiken toisilleen etukäteen: Kenet on tapaamassa, mitä on tarkoitus tehdä ja niin edelleen. Silloin se oli turvallisuuden takia, nyt niistä kertominen kiihottaa heitä.
– Tulin kiimaiseksi yhtenä sunnuntaina maatessani sohvalla katsomassa elokuvaa, kun kuulin Grindrin kilahtavan hänen kännykässään. Kun hän sanoo, että lähtee käymään jossain puoleksi tunniksi, se on vain chill. Joskus kuvaamme videon treffeiltä ja annamme toisen katsoa sen, mikä taas tekee meidän välisestä seksistä parempaa. Minun on melkein vaikeaa nähdä miten suhteeemme toimisi ilman tätä kaikkea.
Marcus uskoo, että kummankin treffit ovat ratkaiseva tekijä sille, että heillä vielä on keskenään seksiä (”se, että 14 vuoden jälkeen on seksiä vähintään kerran viikossa on kai todiste siitä, että tämä toimii?”).
– Saada kuulla, että hän on saanut kullia tekee minut kiimaiseksi. Että, joku on ollut ”minun alueellani” saa minut haluamaan tehdä hänelle saman kun hän tulee kotiin. Tämä on enemmän sääntö kuin poikkeus.
Pari käy testeissä jatkuvasti ja on selvinnyt, vaikka he eivät käytä suojausta eivätkä ole PrEpillä.
– Viime syksynä meillä oli huonoa tuuria ja tuli klamydia, mutta se oli ensimmäinen kerta kun kumpikaan meistä sairastui. Se oli näpäytys, joka sai aikaan keskustelun siitä keitä tapaamme ja mitä teemme suojauksen kanssa. Koska aina on olemassa riski. Sitä tulee hiukan naiviksi kun vaan elelee ja mitään ei tapahdu. Mutta käymme testeissä joka toinen kuukausi ja kuten sanoin, mitään muuta ei ole koskaan tarttunut.
Marckuksesta tuntuu hyvältä jakaa kokemuksiaan ja elämyksiään.
– Pidän siitä mitä meillä on ja mitä teemme. Meille seksi on iso ja kaunis osa elämää.
”Luulen, että mieheni tietää, mutta hän ei ole koskaan sanonut mitään”
Joskus hiljaisuutta voidaan pitää hyväksyntänä.
David, 58, on ollut yhdessä miehensä kanssa 11 vuotta. Hän kertoo, että jossain matkan varrella seksielämä katosi, muutama vuosi sitten sitä vielä oli joskus, sitten ei lainkaan.
– Seksiä oli aina vain minun aloitteestani. Olin aina se seksuaalisempi, väsyin siihen. Niinpä muutama vuosi sitten aloin etsiä seksiä appseista. Ensin diskreetisti, sitten avoimemmin.
David päätteli, että useimmat samasta ikäluokasta harvemmin ovat appaseissa ja kun yksi tuttava sitten näki hänet Scruffissa ja kysyi onko David eronnut hän sanoi olevansa siellä vain ”huvin vuoksi”.
– Tänä päivänä luulen, että mieheni tietää, mutta hän ei ole koskaan sanonut mitään. Toisinaan poimin hänen puheestaan juttuja, kuten ”Siitä mistä en mitään tiedä, ei ole mitään vaaraa” tai ”En tiedä mitä puuhaat päiväsaikaan”. Tällaiset kommentit ovat saaneet minut miettimään, että hän tietää. Mutta en ole halunnut kysyä häneltä.
David ei usko, että hänen miehellään olisi seksiä muiden kanssa.
– Kaikki eivät ole yhtä seksuaalisia, eikä hän tunnu olevan niin kiinnostunut seksistä. Seksi ei ole milloinkaan ollut tärkeintä meidän suhteessamme, se ei rakennu seksille.
Ulkopuolelta katsottuna David on uskoton ja hän kokee niin myös.
– Kyllä. Ymmärrän sen … huono omatunto on olemassa. Mutta kaiken ei pidä olla niin dramaattista. Mustaa tai valkoista. Pian me kaikki jätämme tämän planeetan. Haluan elää viimeiset vuoteni mieheni kajssa. Mutta myös elämän jossa on seksiä.
Joskus David on miettinyt pitäisikö heidän mennä parisuhdeterapiaan, jotta heidän seksielämänsä alkaisi.
– Samanaikaisesti en tiedä haluanko … tai haluaako hän. Rakastan häntä enemmän ja enemmän joka vuosi. Pelkään, että se voisi tuhota suhteemme. Että tulisi outoja vaatimuksia. Rakastan miestäni enkä usko, että seksi ja rakkaus on tarpeellista nähdä yhteenliitettynä. Toisin kuin heteroseksi, joka mielestäni on tärkeä tekijä parisuhteen ja avioliiton pysyvyydelle. Mutta en koe, että gaymaailmassa on niin. Monet meistä suhtautuvat keyvemmin seksiin ja jos sitä ei kotona saa, sen hommaa muualta, mutta se ei ole mikään iso juttu.
David käy testeissä satunnaisesti ja vuosi sitten hän aloitti PrEPin, mitä hänen kumppaninsa ei tiedä. Kumppani ei myöskään tiedä, että Davidilla oli hiljattain antibioottikuuri Klamydian vuoksi.
– Otan riskejä, tiedän sen. Mutta meillä ei ole keskenämme seksiä, joten se ei oikeastaan kosketa häntä.
David kuvailee parin suhdetta rakkaudelliseksi ja hienoksi. He osoittavat hellyyttä ja rakkautta toisilleen. Heidän läheisensä pitävät heitä aitona parina ja kun häneltä kysyy, haluaisiko hän jatkaa suhdetta, jos hän ei saisi harrastaa seksiä suhteen ulkopuolellam vastaus on varma.
– Kyllä. Haluan elää mieheni kanssa loppuelämäni. Hän on ehdottomasti tärkein.
David tapaa useimmiten nuorempia miehiä, jotka eivät ole suhteessa.
– Monilla nuoremmilla on toisenlainen suhtautuminen parisuhteisiin. He ovat multiseksuaalisia, avoimia ja eivät määrittele niin paljon. He eivät tuomitse, tuntuvat vapaammilta ja minusta se on vapauttavaa. Seksi ja rakkaus ovat fantastisia. Ehkä tärkeimmät kaksi asiaa elämässämme. Miksi pitäisi pakottaa valitsemaan?
Teksti on alunperin julkaistu ruotsiksi QX:n ruotsin kielisellä sivustolla 30.5.2022. Käännös: Sami Montell/QX.
Päivitetty 2022-09-21
